Архив

5-ка Афоризмов за неделю

Для китайца, русский язык - китайская грамота!

 
Если тебе не везёт в жизни, - играй в какую-нибудь другую игру

Не до конца выпитое спиртное говорит о не здоровой атмосфере в коллективе

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть

Нашёл выход - не мешай, дай людям войти.

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть дважды
 
Если мысль не укладывается в голове, попробуйте разместить её вдоль позвоночника
 
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
 
Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные
 
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей
 

Анекдоты  

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
 

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от. .

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание....

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
 

Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

 Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл$%ь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy".

- Филфак?
- Oh, yes... I feel...

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности
итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну...
 

В Японии средняя температура сегодня составила +27.
Максимальная температура в этот день была в 1945г. в городе Хирасима она составила +850 градусов.

Мужик в магазине:
- Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и мыло хозяйственное!
Продавщица (пытаясь пошутить):
- Вы что вешаться собрались?
Мужик с серьезным сорказмом:
- Нет блин! Сейчас помоюсь, и в горы пойду!!!

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ,
не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым
Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- Привет, а чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось. Будешь?

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл$%ь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая
огромная волосатая фигняня пробежала"!

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо
выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
 

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит
лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к
красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@хаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусэй???

5-ка Афоризмов за неделю

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал

 
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе

Иногда, полоса неудач оказывается взлетной

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей

Для китайца, русский язык - китайская грамота!

 
Если тебе не везёт в жизни, - играй в какую-нибудь другую игру

Не до конца выпитое спиртное говорит о не здоровой атмосфере в коллективе

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть

Нашёл выход - не мешай, дай людям войти.

ФРАЗА НЕДЕЛИ:

Паша - эктоплазматическая сущность странной наружности и ванючий внутренности

КардиАНАЛЬНОЕ шунтирование мозгаКардиАНАЛЬНОЕ шунтирование мозга

Дети, а сейчас давайте проверим, правильно ли мы сделали ошибки.

(Лектор по физике)

***